Городок Мещерино-1

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Городок Мещерино-1 » Юмор » Шутки, приколы, анекдоты и смешные истории


Шутки, приколы, анекдоты и смешные истории

Сообщений 61 страница 90 из 129

61

:D

62

http://www.hiero.ru/pict/92c/2019653.jpg http://www.ljplus.ru/img4/a/k/akuaku/17-1.jpg

(с) Not me

63

Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

(с) Not me

64

Генка жесть  :D

_________________
Если нету ковриков в багажнике, то остального вы тоже скорее всего не найдете

65

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга
Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

-----------------------------------------------------------------------------------

Патруль остановил машину Штирлица: "Господин офицер, вы проехали на красный!"
"Чертовы раскрасчики!", - с досадой подумал Штирлиц.

-----------------------------------------------------------------------------------

...Штирлиц как вкопанный стоял перед входом в свой любимый кабачок "Элефант".
Надпись, висевшая на дверях заведения, гласила - "НЕ ДЛЯ ЦВЕТНЫХ"...

(с) Not me

66

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, капец... Права получила...

(с) Not me

67

ВЕРХОВНЫЙ СУД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
Именем Российской Федерации
РЕШЕНИЕ
от 24 февраля 2009 г. N ГКПИ08-2266

Верховный Суд Российской Федерации в составе:
судьи Верховного Суда Российской Федерации Емышевой В.А.,
при секретаре Гудковой Е.Ю.,
с участием прокурора Федотовой А.В.,
рассмотрев в открытом судебном заседании гражданское дело по заявлению Кирюхиной Веры Васильевны о признании недействующими в части пунктов 3, 4, 9, 10 Правил учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров), утвержденных Постановлением Правительства РФ от 11 октября 1994 г. N 1158 (в ред. Постановления Правительства РФ от 07.06.2002 N 393),

установил:

Постановлением Правительства РФ от 11 октября 1994 г. N 1158 утверждены Правила учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров) (далее по тексту - Правила).
Постановление официально опубликовано в "Собрании законодательства РФ" 17.10.1994 N 25, ст. 2716.
Кирюхина В.В. обратилась в Верховный Суд Российской Федерации с заявлением о признании недействующими пункта 3 в части, обязывающей граждан производить регистрацию капельно-струйных принтеров, прилагать к заявлению о регистрации документы, не предоставляемые продавцом капельно-струйных принтеров (акт органа государственного санитарно-эпидемиологического надзора о соответствии эксплуатируемых средств цветного копирования санитарным правилам; сертификат соответствия средств цветного копирования установленным требованиям), пункта 4 в части, обязывающей оборудовать квартиру охранной сигнализацией, пункта 9 в части, обязывающей гражданина вести учет распечатанных им бумаг в специальных книгах с указанием количества снятых копий и краткого содержания, пункта 10 в части, допускающей изъятие изданий и изображений порнографического характера.
Свои требования мотивировала тем, что в соответствии с частью 3 статьи 55 Конституции Российской Федерации права и свободы человека и гражданина могут быть ограничены только федеральным законом. Пункты 3, 4, 9, 10 Правил приняты Правительством Российской Федерации с превышением полномочий, поскольку такое ограничение не предусмотрено федеральным законом. Правила нарушают ее права, как приобретателя капельно-струйного принтера, путем возложения на нее обязанностей, не предусмотренных федеральным законом, а также как предусматривающие возможность лишения ее имущества, владение которым федеральным законом не запрещено.
В судебное заседание Кирюхина В.В. не явилась, о дне слушания дела извещена надлежащим образом, просила рассмотреть дело в ее отсутствие.
Представители Правительства Российской Федерации Гайдов В.Б. и Марьян Г.В. заявленные требования не признали, указывая на то, что оспариваемые Правила утверждены Правительством РФ во исполнение Указа Президента Российской Федерации от 24 мая 1994 г. N 1016 "О неотложных мерах по реализации Федеральной программы Российской Федерации по усилению борьбы с преступностью на 1994 - 1995 годы", в настоящее время функция регистрации средств цветного копирования в системе Министерства внутренних дел Российской Федерации не осуществляется и, следовательно, каких-либо требований, связанных с реализацией Постановления Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 N 1157, к гражданам не предъявляется.
Выслушав доводы представителей заинтересованного лица, проверив оспариваемую норму на предмет ее соответствия федеральному закону, заслушав заключение прокурора Генеральной прокуратуры Российской Федерации Федотовой А.В., полагавшей оспариваемые нормы признать недействующими со дня вступления решения суда в законную силу, Верховный Суд Российской Федерации приходит к следующему.
Пунктом 8 Указа Президента Российской Федерации "О неотложных мерах по реализации федеральной программы Российской Федерации по усилению борьбы с преступностью на 1994 - 1995 годы" от 24 мая 1994 г. N 1016 в целях усиления защиты конституционных прав и свобод граждан от преступных посягательств, мобилизации для этого необходимых сил и средств в Российской Федерации с 1 июля 1994 г. введен обязательный учет средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров), приобретаемых гражданами, а также предприятиями, организациями и учреждениями независимо от форм собственности и сферы деятельности. Правительству Российской Федерации в 2-месячный срок поручено утвердить правила учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования.
Во исполнение данного Указа Президента Российской Федерации Постановлением Правительства РФ от 11 октября 1994 г. N 1158 утверждены оспариваемые Правила, и на Министерство внутренних дел Российской Федерации возложены обязанности по осуществлению регистрации средств цветного копирования и контроля за соблюдением гражданами и предприятиями Правил учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров) (пункт 2 Постановления).
Следовательно, оспариваемые Правила приняты Правительством Российской Федерации в пределах предоставленных полномочий.
Правилами установлено, что граждане обязаны в течение месяца со дня приобретения средств цветного копирования представить в орган внутренних дел соответственно по месту жительства паспорт либо иной документ, удостоверяющий их личность, а также письменное заявление произвольной формы о регистрации указанных средств цветного копирования. К заявлению, в частности, прилагается акт органа государственного санитарно-эпидемиологического надзора о соответствии эксплуатируемых средств цветного копирования санитарным правилам и сертификат соответствия средств цветного копирования установленным требованиям (пункт 3); помещение, предназначенное для хранения и использования средств цветного копирования, должно быть оборудовано охранной сигнализацией (абзац второй пункта 4); граждане обязаны вести учет средств цветного копирования и изготовленной на них печатной продукции в специальных книгах с указанием количества снятых копий и краткого содержания (пункт 9); при осуществлении контроля за соблюдением гражданами и предприятиями настоящих Правил органы внутренних дел в соответствии с законодательными актами Российской Федерации имеют право изымать издания и изображения порнографического характера (абзац третий пункта 10).
Федеральным законом от 31.03.1999 N 68-ФЗ "О внесении изменений и дополнений в Закон РСФСР "О милиции" статья 10 Закона РСФСР от 18.04.1991 N 1026-1 "О милиции" дополнена пунктом 25, согласно которому органы внутренних дел в соответствии с поставленными перед ними задачами были обязаны производить регистрацию средств цветного копирования, приобретаемых физическими и юридическими лицами, осуществлять контроль за соблюдением правил их учета, хранения и использования в порядке, определяемом Правительством Российской Федерации.
Статьей 171 Кодекса РСФСР об административных правонарушениях (утратил силу с 1 июля 2002 г. (Федеральный закон от 30.12.2001 N 196-ФЗ)) установлена административная ответственность за нарушение правил открытия полиграфических и штемпельно-граверных предприятий, приобретения, сбыта, использования, учета и хранения множительной техники, нарушение правил использования, учета и хранения полиграфического оборудования, множительных аппаратов, шрифтов и матриц лицами, ответственными за соблюдение этих правил.
Федеральным законом от 20 июля 2004 г. N 69-ФЗ "О признании утратившими силу некоторых положений законодательных актов Российской Федерации о милиции" пункт 25 статьи 10 Закона Российской Федерации "О милиции" признан утратившим силу.
Действующим в настоящее время КоАП РФ ответственность за несоблюдение порядка учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования не предусмотрена.
Таким образом, действующим в настоящее время законодательством Российской Федерации органы внутренних дел не наделены полномочиями по регистрации средств цветного копирования, осуществлению контроля за соблюдением правил их учета, хранения и использования, и не установлена ответственность физических и юридических лиц за уклонение от регистрации средств цветного копирования и неисполнение иных обязанностей, связанных с такой регистрацией.
Между тем согласно части 3 статьи 55 Конституции Российской Федерации права и свободы человека и гражданина могут быть ограничены федеральным законом только в той мере, в какой это необходимо в целях защиты основ конституционного строя, нравственности, здоровья, прав и законных интересов других лиц, обеспечения обороны страны и безопасности государства.
В настоящее время отсутствуют законные основания для установления таких ограничений.
Следовательно, не соответствуют требованиям федерального законодательства пункт 3, устанавливающий обязанность граждан регистрировать средства цветного копирования в органах внутренних дел, поскольку такая функция у органов внутренних дел в настоящее время отсутствует; пункт 4, устанавливающий обязанность оборудовать жилое помещение охранной сигнализацией, пункт 9 о ведении учета изготовленной на них печатной продукции в специальных книгах с указанием количества снятых копий и краткого содержания, т.к. налагают на граждан обязанности, не установленные законом.
Противоречит законодательству и пункт 10 Правил в части, предусматривающей право органов внутренних дел в соответствии с законодательными актами Российской Федерации изымать издания и изображения порнографического характера при осуществлении контроля за соблюдением гражданами и предприятиями настоящих Правил (абзац третий пункта 10).
Контроль за соблюдением гражданами Правил в настоящее время законом на органы внутренних дел не возложен. В связи с чем и изъятие изданий и изображений порнографического характера в рамках осуществления такого контроля нельзя признать законным.
Согласно части 2 статьи 253 ГПК РФ установив, что оспариваемый нормативный правовой акт или его часть противоречит федеральному закону либо другому нормативному правовому акту, имеющим большую юридическую силу, суд признает нормативный правовой акт недействующим полностью или в части со дня его принятия или иного указанного судом времени.
Руководствуясь статьями 194 - 199, 253 Гражданского процессуального кодекса Российской Федерации, Верховный Суд Российской Федерации

решил:

заявление Кирюхиной Веры Васильевны удовлетворить.
Признать недействующими и не подлежащими применению со дня вступления решения в законную силу пункт 3 в части, обязывающей граждан в течение месяца со дня приобретения средств цветного копирования представить в орган внутренних дел соответственно по месту жительства или по месту нахождения предприятия либо по месту использования средств цветного копирования паспорт либо иной документ, удостоверяющий их личность или служебное положение (полномочия), а также письменное заявление произвольной формы о регистрации указанных средств, предоставлять акт органа государственного санитарно-эпидемиологического надзора о соответствии эксплуатируемых средств цветного копирования санитарным правилам и сертификат соответствия средств цветного копирования установленным требованиям; пункт 4 в части, предусматривающей обязанность граждан оборудовать помещение, предназначенное для хранения и использования средств цветного копирования охранной сигнализацией; пункт 9 в части, обязывающей вести учет изготовленной на них печатной продукции в специальных книгах с указанием количества снятых копий и краткого содержания; пункт 10 в части, предусматривающей производить изъятие изданий и изображений порнографического характера, Правил учета, хранения и использования в Российской Федерации средств цветного копирования (оперативной полиграфии, копировально-множительной техники, капельно-струйных принтеров), приобретаемых гражданами, а также предприятиями, организациями и учреждениями независимо от форм собственности и сферы деятельности, утвержденных Постановлением Правительства РФ от 11.10.1994 N 1158 (в ред. Постановления Правительства РФ от 07.06.2002 N 393).
Решение может быть обжаловано в Кассационную коллегию Верховного Суда Российской Федерации в течение десяти дней со дня его принятия в окончательной форме.

Судья Верховного Суда
Российской Федерации
В.А.ЕМЫШЕВА

68

Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

69

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми.
Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

(с) Not me

70

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

(с) Not me

71

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

(c) not me

72

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"

(с) Not me

73

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

------------------------------------------------------------------------------------------

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

------------------------------------------------------------------------------------------

-Ты решилась на права сдать?
- Ну да
-А ездить-то хоть учат?..
-Учат. Плачут, учат и снова плачут

(c) not me

74

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо воруют.
...
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
...
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных СМС с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
«СПАСИБО, А КТО ЭТО?»

75

Вопрос на одном фото-форуме:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь.

76

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда”, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

(c) not me

77

Из заголовков новостей:
01.12.2009 Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров.
04.12.2009 Житель перми избил милиционеров с криками «Нургалиев разрешил».

Взято ТУТ. Впрочем остальное весьма печально.

78

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.  Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, - раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы  нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
  Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с  холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня
все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.
С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги,
но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
Но тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать
ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
  Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на
самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены
(как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
  Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну
и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
   Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды
по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный
вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма.
  Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще
полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать,
а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
  Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они
молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации.
  Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня.
  Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

79

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

80

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

81

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

(c) not me

82

Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ!

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

(с) КамедиКлаб

83

Афигеть : http://pmp.mosreg.ru/reestrpp/46,5430/
за все сплошные оптом?

84

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Взято тут

85

:cool:   :D

86

Жена попросила у меня полторы тысячи денег. Я ей говорю, пойми, мы строим гараж. Недвижимость -самое лучшее вложение денег. Сегодня вложишь полторы тысячи, завтра получишь две.
- Ладно, полторы тысячи денег ты сегодня мне можешь не давать, вкладывай как угодно, значит завтра рано утром жду две.

(c) not me

87

Самый бесполезный человек на Земле-мужчина!Грудь без молока,яйца без скорлупы,мешочек без денег.80% женщин не выходят замуж,потому что, из-за 70гр. колбаски,нет смысла держать целую скотину

88

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
Такой человек называется Женщина!

-----------------------------------------------------------

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

-----------------------------------------------------------

Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

(c) not me

89

Примерно час назад произошел со мной случай, скорее курьёзный, но теперь я в замешательстве, плакать или всё же смеяться.

Возвращаюсь с работы, и сойдя с автобуса решил зайти в магазин с целью покупки хлеба. Осмотрев первых два магазина на предмет желаемого и не обнаружив искомого, направился в "Надежду". Передо мной в "Надежду" заходит знакомый многим Валера, в магазине мы здороваемся, далее я обнаруживаю нужный мне товар и встаю возле женщины расплачивающейся на кассе.
В следующий момент, входная дверь магазина приоткрывается и в ней показывается улыбающийся  трёхлетний белобрысый пацанёнок в одних трусишках, при этом перемазанный высохшей грязью от пяток до ушей! Я ТАКОГО, воочию ни разу не видел, ну если только в советских фильмах про беспризорников!!! Ощущение, что пацанёнок в грязи купался.
Валера, я и продавщица увидев эту картину, начинаем давиться от смеха. Женщина возле кассы смотрит на нас как на идиотов, но обернувшись тоже не сдерживается. Но тут Валера подхватывает малыша и выносит на улицу...

90

:) Эх жаль фото нет.


Вы здесь » Городок Мещерино-1 » Юмор » Шутки, приколы, анекдоты и смешные истории